Каждому человеку в жизни приходилось иметь дело с грубым отношением окружающих, незнакомцев, коллег, даже родных людей. В такой ситуации достойно ответить умеют не все, да и найти нужные слова бывает сложно. В этот момент нужно еще противостоять развитию скандала.
Ответ на вопрос, как поставить на место человека, который оскорбляет, в поисковике ищут сотни тысяч раз в месяц. В статье популярно рассмотрим, почему кто-то вторгается в мир нашего личного пространства, как научиться изысканно ставить на место агрессора, какие качества понадобятся для этого.
Увы, многие из нас с грубостью сталкиваются постоянно. По мнению ученых, грубость может передаваться между людьми подобно инфекционным заболеваниям: «зараженные» жертвы неприемлемого обращения сами неосознанно начинают хамить всем вокруг. Биологи выявили, что между грубостью и инфекционными заболеваниями существует сходство не только в способе передачи.
Ученые США и Канады разработали теорию: там, где народ был настроен неприязненно к чужакам, пришельцам, среди которых распространялись инфекции, культура таких «осторожных» этносов сформировалась раньше. А грубое поведение к остальным окружающим — обыкновенная щепетильность из опасения заразиться, то есть заставить человека отодвинуться подальше — всё это оказалось вшито в культурный код. Образцы такого поведения могут быть характерны во время эпидемий — вспомним пресловутый ковид, во время которого происходило столько скандалов.
Хамство может быть и психологического происхождения.
Плохое настроение, утомление — зачастую, грубиян вовсе не желает обидеть определенного человека. За его экспрессивностью прячется усталость, загруженность заботами, хамство, встреченное ранее. Таким образом, человек хочет избавиться от неприятной эмоции, поэтому ищет фразы, которые поставят человека на место.
Манипуляции — нередко причины для хамства более глубокие, такие как попытка манипулировать. В этом случае вы не услышите открытую дерзость. Манипулятор пользуется тонкими приемами: оскорбительные замечания, пошлые советы, злобные шутки. Нарвавшись на такое, человек ощущает себя уязвленным, жалким. Его легче будет принудить исполнить чужие интересы.
Представьте, на семейном вечере родственники наперебой интересуются обстоятельствами вашей личной жизни, но в действительности их не очень волнует, когда вы женитесь, и родятся ли у вас дети. Им просто нужно, чтобы ваше поведение соответствовало их образцам: например, чтобы вы перестали говорить то, что всеми дружно замалчивается.
Неудовлетворенность своим положением — иногда люди ведут себя по-хамски потому, что озлоблены на свое положение, полагают, что заслуживают большего. Например, вахтёры, охранники, транспортные контролеры порой ведут себя с подчеркнутой самоуверенностью, придираются, показывают свой маленький островок власти. В этом проглядывает относительная депривация, именуемая в народе «синдром вахтера». Зная причину его возникновения, можно получить от человека нужную вам услугу, например, получение пропуска. Для этого с маленьким «начальником» лучше не спорить, а напротив, сделать акцент на его значимости. Тогда договориться с ним станет легче.
Желание проявить власть. Иногда грубость применяют люди, реально находящиеся во власти — руководители, административные лица, врачи, к которым сложно записаться на прием. В таких случаях грубить эти представители любят потому, что знают о своей неприкосновенности, об отсутствии наказания и то, что проситель не знает, как поставить на место высокомерного человека.
Неразвитая эмпатия и плохое чувство юмора. Желание нахамить не всегда связано с намерением обидеть или манипулировать. У человека может мысли не возникает, что его фразы кого-то задевают, обижают. Он свои высказывания считает нормальными. Вы, наверное, слышали «доброжелательные» шутки или критику от человека старшего возраста, который откровенно не понимает, почему обидны отсылки к полу или национальной принадлежности.
Часто объектами бесцеремонного отношения становятся деликатные, образованные, культурные люди, нерешительные, неконфликтные, беззлобные люди. Что останавливает их от более решительных шагов? Как поставить человека на место умными словами?
Многие думают, что, если они резко ответят собеседнику, их непременно сочтут грубиянами, невежами, плебеями, нарушителями правил приличия. По их мнению, с такими людьми никто не захочет разговаривать. Из-за этого людям приходится терпеть оскорбительное отношение в свой адрес, чтобы не оказаться одному.
Все испытывают желание нравиться — такова человеческая природа. Желание всеобщего одобрения, восхищения заставляет попустительски относиться к невежливости, бестактным высказываниям оппонента. Получается обратный эффект: не зная, как дать отпор, вы лишитесь признания окружающих, да и для самого себя вы не будете уважаемым.
Зачастую неумение дать отпор дерзкому человеку связано с опасением наткнуться на агрессию. Если у собеседника, на ваш взгляд, решительный, нетерпимый, раздражительный характер, то с таким человеком легче всего не спорить, сменить тему, чем настаивать на своем мнении, защищая собственные границы.
Многие заучили с детства, что нужно жить со всеми в мире, стараясь помогать тем, кто нуждается в помощи. Это правильно лишь наполовину. Главный человек, о ком вы обязаны заботиться — это вы сами. И не чьи-либо, а свои интересы необходимо защищать. На земле еще нужно поискать того, кто жаждет делать это вместо вас.
Для реагирования на невежливое поведение люди демонстрируют шесть моделей проявления:
Почему же некоторым людям не составляет труда осадить назойливого собеседника, как только тот переступит порог дозволенных границ, а другим — сложно? Эти качества помогут достойно выглядеть в глазах обидчика, с ними вы уверенно ответите бестактным или пассивно-агрессивным людям.
Одно из главных свойств характера, которое нужно вырабатывать, даже если сначала очень трудно. Но когда вы проникнитесь самоуважением, ни один посягатель не дерзнет вмешиваться в ваше личное пространство, не наговорит дерзостей, а если отважится, то получит отпор.
Не у всех людей от рождения крепкая нервная система. Чаще всего ответной реакцией на проникновение в личное пространство бывает раздувание конфликта, встречное хамство или же, наоборот, человек теряется, пасует, ударяется в слезы в уединенном месте. Потом ночами прокручивает дурной кинофильм, ищет ответ, как поставить наглеца на место. В ситуации поиска душевного равновесия нужно запретить себе впадать в крайности.
Совершенствовать коммуникативные умения необходимо не только для того, чтобы красноречиво произносить спичи, выигрывать в дебатах. В ежедневном общении, в рабочем коллективе много значит навык быстрого вербального мышления, умение быстро, не задумываясь, находить подходящие слова, меткие фразы, которыми можно приструнить обидчика.
Давая отпор, важно не уподобляться оппоненту, не опускаться до его уровня. Однако если вы хотите раз и навсегда положить конец его насмешкам, подколам или нарушениям личных границ, то умение «чувствовать» его очень поможет. Вы должны знать «боль» и слабые места собеседника и ударять точно в них, спокойно, хладнокровно.
Если оппонент без стеснения говорит: «Этот пиджак старомодный», «Зря ты отрастил бороду, это не твой стиль», «Ну и девицу ты выбрал. Красивее не было?», — такие ответы, хотя бы откровенны. Да, тут явная демонстрация грубости, такому напору лучше оказать противостояние. Опустившись до его уровня, человек покажет себя с худшей стороны. Но еще больший урон наносит скрытая озлобленность, которую маскируют под видом заботливости или в формате «простака», своего парня, который скажет: «Что ты обижаешься, это только мое мнение».
Зачастую скрытую агрессию проявляют вместо зависти, несогласия, осуждения. Примеры на выше упомянутых сюжетах: «Вот это да-а-а! Новый пиджачок? Поздравляю с обновкой! Мой прадедушка в таком же снимался на свадебном фото», «Слушай, хоть бороды сейчас в моде, но ты выглядишь постаревшим», «Могу посоветовать хорошего визажиста для твоей девушки. Не благодари».
Определить такой тип агрессии можно, если внимательно прислушаться к собственным ощущениям от полученного замечания. Скверно? Скорее всего. Следующий вопрос: этого человека должно касаться, какой на вас пиджак, носите ли вы бороду, насколько красива ваша избранница? Точно нет. Дальше спросите: почему он говорит такие фразы? Хочет видеть вас красиво одетым, без бороды, с красавицей под ручку? Тоже нет. Остается одно: собеседник нашел способ выразить вам свою неприязнь. Открыто это делать он не может или не желает. А вы решайте задачку — как поставить на место человека, который умничает.
В ваш адрес могут быть направлены фразы внешне обычные, но слышать их неприятно:
Поликлиника, рынок, супермаркет, городской транспорт — общественные места, где можно нарваться на хамство незнакомого человека. Как правило, по-настоящему значительной причины для конфликта в инцидентах с незнакомцами нет. Неприятности начинаются с какой-нибудь мелочи, например, несогласия с очередностью перед дверью в кабинет.
Незнакомый «искатель справедливости» раздал всем вокруг резкие замечания. Постарайтесь понять настоящую причину. Обычно истинным намерением может быть не протиснуться к заветной кассе на две минуты раньше, а «выпустить пар» или дать волю эмоциям, от чего человеку станет легче. Если бы вам пришлось оказаться в его ситуации, вы бы не затевали с ним перепалку, не искали бы решение: как поставить на место человека словесно. Потому что лучший ответ — это полный отказ от конфликтов, нарочито вежливый тон, охотная уступчивость, игнорирование слов оппонента. Агрессор не добьется желаемого, а для него такой сценарий нежданный.
Внезапно натолкнуться на грубость от незнакомого человека можно в текстах комментариев в сети. Психологи рекомендуют с ними вести себя так же, как с уличными хулиганами: молчать в ответ, иногда можно отправить злопыхателей в бан с удалением их комментариев. Если с их стороны идет буквально атака, отключите уведомления.
Негативные комментарии могут иметь конструктивные зернышки, тогда с автором можно вступить в дискуссию, попытаться согласиться с альтернативной точкой зрения, применять факты для пополнения своего контента. Но, как правило, это оскорбительные высказывания, критика внешности.
Если вы начнете отвечать грубияну в комментариях, думая, как поставить наглого человека на место, то привлечете к общению большую аудиторию, других хейтеров. Всей этой компании что-либо доказать точно не удастся. Заметьте, какие у них мотивы: они с самого начала писали комментарии не для конструктивного диалога. Людям просто хотелось посоревноваться в острословии, излить зависть, злобу, обиду.
Идя на первую встречу, люди хотят хорошо провести время, больше узнать о собеседнике. Но иногда случается так, что все идет не по плану. Вместо приятной беседы попадаешь на допрос с провоцирующими, бестактными вопросами о количестве партнеров, причинах расставания с ними, о доходах — выкладывать все это едва знакомому человеку удовольствия не доставит. А решительно подняться и уйти не все могут. Отважиться на смелый поступок может не всякий, а уверенная в себе личность со своими жизненными принципами.
Если вам «посчастливилось» оказаться на подобном свидании, стоит задуматься: каковы мотивы человека, что он сразу принялся задавать неудобные вопросы. Не исключено, что он окажется провокатором, желающим видеть вас в неловкой ситуации, получить эмоциональную разрядку, доказать свою значимость. Но возможно, что у него иной взгляд на жизнь, а допустимые темы совсем отличаются от ваших. На свидании встречаются люди мало знакомые. Один готов обсуждать тонкости политики и секса, другой — совсем не готов.
Начните с простого. Скажите, что вам эта тема кажется несвоевременной для обсуждения. Например: «Давай мы не станем на первом свидании обсуждать это, договорились?» Адекватному собеседнику такого ответа вполне достаточно, чтобы согласиться с вами. В некоторых случаях можно обернуть ситуацию на собеседника и спросить: «А если на улице незнакомец задаст тебе эти же вопросы, ты станешь ему отвечать?»
Если собеседник продолжает закидывать вас бестактными вопросами, есть смысл окончить свидание. Например, такой фразой: «Благодарю за встречу, но, по-моему, мы совсем разные. Давай не будем тратить время друг друга». Фраза произносится спокойным голосом без раздражения. Манипулятор наверняка ожидает негативного последствия, спокойная реакция ему будет скучна. Психологи рекомендуют, при обсуждении условий первой встречи сразу скажите, что свидание продлится всего час, у вас еще есть дела. Если свидание будет неудачным, под официальным предлогом спокойно уходите, чтобы не испытывать стеснения.
Когда получаешь неприятное, резкое замечание от незнакомых людей, это не так обидно, как если слышишь то же самое от родных. Ожидая вопросы о планах завести семью или сравнение с удачливыми детьми друзей, для многих праздничные семейные застолья становятся испытанием на прочность, поэтому их стараются совсем не посещать.
Как правило, эти разговоры раздражают тех, кто на самом деле недоволен своим семейным статусом: например, он тщетно делает попытки найти вторую половину, а ему еще задают вопросы о скорой свадьбе. Просто отшучиваться от них — не лучший выход. Родственникам хорошо известно, что человек отвечает на вопросы с юмором, когда ему уже некомфортно. Зато манипуляторам становится интересно — они увидят долгожданную реакцию.
Общаясь с родственниками, вставайте на позицию взрослого: «Я принял это решение, так тому и быть». Она поможет сохранить внутренний покой, который позволит не вестись на поводу у родных, не рассыпаться в объяснениях, эффективно ставить заслон атакам. Конечно, перед родителями так говорить будет сложнее, особенно когда они захотят поставить вас в позицию ребенка, например, намекнув о сыновнем долге, чувстве благодарности к ним — всем, что до этого срабатывало. Но вспомните, что это в своем роде такое же манипулирование, действующее на ребенка, а не на взрослую самостоятельную личность.
Другой способ, как словами поставить человека на место — «метод попугая». Предстоит повторять одни и те же фразы. Например, на вопрос, когда ждать приглашение на свадьбу, отвечать: «Пока в планах нет, но непременно всех извещу». На вопросы — когда покажешь жениха или невесту, когда уже будем внуков нянчить, давать ответы, похожие на первые: пока не планирую, как будет что-то новое, сразу расскажу всем родственникам. Манипуляторы не получат новую информацию, им поживиться здесь нечем, тема моментально угаснет.
В ситуациях с родственниками порой срабатывает техника «психолог». Можно задать ответный вопрос: «С какой целью ты спрашиваешь меня о детях? Тебе хочется внуков или желаешь сделать мне больно? Я не буду их заводить без супруга». Отвечать так незнакомцу или коллеге, разумеется, не нужно, но родные воспримут спокойно, и поймут, что задавали бестактные вопросы.
В отдельных случаях единственный выход — это прекратить, окончить разговор. Чтобы завершить его, используйте фразы: «Я услышал ваше мнение, но останусь при своем», «Так тому и быть», «Благодарю, обязательно поразмышляю над этим».
Плохие отношения в коллективе влияют не только на эмоциональное состояние, но и на результаты работы: сотрудники, ощутившие такое отношение, меньше проявляют креативность, менее мотивированы, часто испытывают неудовлетворение трудовой деятельностью.
Помимо этого, при переходе работников многих компаний на удаленную работу проблема хамства только усугубилась. Исследователям удалось выяснить, что это происходит от переутомления при ненормированном рабочем дне. Более того, позволять себе неприличные комментарии в онлайн-общении проще, чем говорить те же фразы, глядя в глаза при встрече.
Как поставить хама на место? Противодействовать хамству в рабочей обстановке нелегко: мы вынуждены придерживаться определенных правил делового общения. Ведь нельзя по своему желанию просто перестать общаться с коллегами, руководством, если вы не собираетесь увольняться.
Безопасное высказывание — ответ с юмором.
Бывают случаи, что в коллективе встречаются любители делать сексистские или эйджистские замечания, типа: «Ты такой молодой, а уже освоил сложные технологии» или «Женщине нельзя доверять руководство». В этих случаях на грубые фразы можно дать ответ: «Да, такое мнение распространено, но есть счастливые исключения». Также можно превратить негативный посыл в позитивный комплимент: «Согласен, я справляюсь лучше, чем другие! Приятно, что вы это подметили!»
Часто грубые нападки не ограничиваются одиночным едким замечанием: человек-манипулятор попробует спровоцировать коллег еще несколько раз. В таких случаях относитесь к этим попыткам, как к игре в словесный пинг-понг, и подбадривайте себя: «Это нападение я смог отразить, но я теперь знаю, что ты ждешь, не стану показывать свои эмоции».
Перед тем, как становиться на оборонительную позицию или бить из всех орудий, проведите анализ положения. Попробуйте разобраться, какие причины у человека для такого поведения. Он истинно переживает за вас, но не знает чувства меры при высказывании своего мнения? Или он сгорает от зависти, расшатывает ваш авторитет, хочет показать вас в невыгодном положении перед начальством или коллегами? Возможно, он таким образом просто за счет вас поднимает свой статус, оттачивает своё остроумие, умение найти болевую точку? После выяснения причины вам проще найти решение.
Самый простой способ — игнорировать. Допустим, сослуживца «распирает» от сплетен, которые он хочет рассказать вам. Он не заметил или не захотел замечать, что вам такие новости неприятны. При любых попытках завязать щекотливую тему молчите в ответ. Так же реагируйте на бестактности, раздражающие вопросы, проникновение в личную жизнь. Пренебрежение вызывает у человека тревогу, ведь он знает — такой реакции нет в его сценарии. В этих условиях обнаруживаются давние комплексы. Но, вернее всего, обидчик скоро сам выработает у себя условный рефлекс, если будет регулярно встречаться с безразличием.
Техника хороша своей незамысловатостью. При этом она не во всех случаях работает с одинаковой успешностью: некоторых людей долгое молчание лишь раззадоривает, они с удвоенной энергией лезут к вам в душу или отпускают неподходящие замечания. Если это случается в коллективе, то такие отношения подорвут ваш авторитет, создадут вам репутацию человека, не умеющего отстоять свои права. Тогда применяют другие методы, как ставить людей на место.
Действенный способ обезоруживания острого на язычок собеседника — выразить согласие с его мнением. Ему ничего не останется, кроме как замолчать. При этом согласитесь подчеркнуто, чтобы собеседник был обескуражен.
Например, кто-то скажет, что вы лишены всякого вкуса. Ответить можно так: «Вы правы. У меня начисто отсутствует эстетическое восприятие, мне бы в самый раз из мешковины сшить рубище, да жить в глухой деревне, где незаметно будет мое неразвитое чувство прекрасного». Нужно постараться, чтобы высказывание прозвучало не саркастически, а с выражением неподдельного сожаления. Не исключено, что ваш визави, стыдясь, начнет разуверять.
Бывают ситуации, когда разыгрывать согласие желания нет, а игнорировать вопросы не получается, тогда можно увести разговор в сторону от темы, интересующей собеседника. Например, если коллегу тянет поговорить на тему качества вашей работы, обсудить ваши привычки или характер, задайте ему вопрос: «Ты не знаешь, Николай уже начал составлять баланс?» или «Я пропустил информацию, совещание назначили на 15 или 16 часов?». Деловой стиль общения прекратит начатую тему, даст понять, что обсуждать ее дальше вы не имеете возможности.
Если кому-то очень нравится учить вас жить, поставьте его на место, сказав слова благодарности. Простое слово «спасибо» — этого вполне хватит. Можно еще сказать: «Я понял тебя», «Спасибо за совет». Произносите эти фразы спокойно, ровно, безо всякой иронии или насмешки.
Если назойливый собеседник или болтливая подружка увлеченно делится ценными советами или высказываниями, после каждой серии «мудростей» закидывайте уточняющие вопросы: «Ага, и?», «Так, и?», «Понятно, а дальше?». Это скоро надоест оппоненту, он/она быстро вас оставит. Здесь непременно нужно произносить фразы тоном скучающего человека, чтобы дать понять — напрасно собеседник перед вами изъясняется. Отличный способ, как поставить на место подругу, раздающую неуместные советы.
Иногда прямота работает эффективнее любых приемов. Когда оппонент говорит слишком много, ответьте ему высказываниями:
Этот способ довольно дерзкий, он может быстро перерасти в конфликт. Кроме того, вынуждает вас становиться на одну ступень с недоброжелателем. Поэтому применяйте его разумно, только в тех случаях, когда безрезультатно испробованы остальные методы.
К примеру, приятель остроумно съязвил по поводу вашего нового пушистого свитера. Он сделал это не ради комплимента, ему известно, как поставить человека в неловкое положение. Вы в следующий раз таким же манером отметьте его любимую сиреневую рубашку, коричневые ботинки, галстук с незабудками. Если безумно интересующаяся коллега/подруга в десятый раз спрашивает, когда вы пойдете в декрет, отвечайте: «После того, как ты третьего родишь». После ее удивленной реакции, что ей двоих хватает, начинайте атаковать: «Что так? Почему не хочешь третьего?»
Возможно, побывав в роли допрашиваемого, почувствовав, насколько неприятно отвечать на глупые вопросы, человек угомонится. К тому же, станет понятно, что вы не станете терпеть обиду.
Применять снисходительность лучше там, где нет грубой агрессивной настроенности. Также если вы уверены, что человек поймет ваш элегантный месседж.
Проявленной снисходительностью мы невольно возвышаемся над глупцом, показываем ему, где его настоящее место. Высказывания типа: «М-да-а, я думал о тебе совсем по-другому» помогут охладить пыл недруга.
Если кому-то очень хочется довести нас до точки кипения, то он, конечно, ждет развязки. Смотря, как развивается ситуация, недоброжелатель желает видеть агрессию, самоуничтожение.
Но, ни одна реакция так не раздражает, как улыбка или смех вместо ответа на агрессию, высказанную серьезным тоном. Чтобы проделать эту операцию, достаточно улыбнуться, после окончания речи человека. Можно немного рассмеяться, словно ты расцениваешь фразы агрессора комичными, бестолковыми.
Высказывание «в этой комнате полно людей, которых очень интересует твоя агрессия», сказанное в пустом помещении, введет злопыхателя в ступор. Конечно, такой пример звучит грубо, невежливо, но приведен для общего понимания, что имеется в виду.
С помощью сарказма также разрешается ситуация, как словами дать отпор обидчику. Придумайте что-то вроде «ты намерен кричать до утра или я могу пойти поспать?». Здесь снова пример в грубой форме, в реальности лучше сказать что-нибудь спокойное, нетипичное.
Во многих ситуациях агрессору удается остаться победителем. Причина в том, что многим не хватает аргументов для опровержения его доводов. Традиционно агрессии противодействует аналогичный напор или безответность.
Взамен этого покажите себя взрослым, умным, дайте противнику аргументированный отпор на его словесные нападки. Объясните человеку, что вас в нем возмутило, почему эти качества не сработают против вас, какие будут последствия для него. Пока он загружает эту информацию в себя, дайте ему понять, что его вышедшие эмоции разбились о бетонную стену фактов.
Этот фокус наиболее успешно работает при зрителях, где, возможно, каждый сам по себе не является образцом, но при скоплении толпы может представлять из себя высокоморального человека.
Если нужно кому-то дать отпор, можно изобразить сценку разочарования в потере человеком моральных качеств. Высказывания в стиле «как жалко слышать эти грубости и нелепицу» или «досадно, что из уст умного человека звучат такие фразы», поставят собеседника на место, тем более, что он редко позволяет себе подобные негативные выходы, чаще ведет себя в стиле приличного парня.
Еще одну реакцию желает видеть агрессор — то, как у вас активно скрипят шестеренки в голове, когда вы извлекаете большой объем информации. Вы уже подобрали слова для ответа на провокацию? Поздно. Битва уже проиграна.
Совсем по-другому обстоят дела, если вы отделываетесь от недружелюбного человека односложными ответами «угу» или «понятно». Этим вы даете понять, что не намерены продолжать общение с агрессивным типом, вас не получится разговорить на более предметную ругань.
Чего точно не ждет от вас грубиян, так это переживания за его будущность. Делается это просто: показываете оппоненту, что нисколько не напрягаетесь от его агрессии. Но более всего обеспокоены тем, как он, бедняжка, напрягает все силы по поводу сущих мелочей. Ему стоит, например, обсудить эту тему с родными, пока его злоба не вылилась во что-либо крупное.
Конечно, проявлять беспокойство нужно не наигранно или с открытым сарказмом. Противник должен поверить, что вы реально обеспокоены проблемой с ним.
Главному герою фильма «Умница Уилл Хантинг» пришлось ставить на место чересчур эмоционального студента с помощью интеллекта. Он детально разъясняет, где агрессор допустил ошибку. Студент считал себя самым умным, но после объяснения правильного ответа, его пыл сразу охладел, хвастун отступил.
Сделайте так же. Интеллект станет вашим главным оружием вместо грозных слов, мата или кулаков. Вы овладеете еще одним методом, как осадить словами человека. Пусть хам почувствует свою примитивность против философа.
Ранее, когда мы вспоминали о моральных качествах, то говорили, что техника эффективнее работает в присутствии публики. Зрители были пассивной массовкой, но их можно задействовать в процесс, причем в свою пользу. Идти против одного легко, но что почувствует агрессор, столкнувшись с напором группы людей?
Вы справитесь с таким человеком, указав ему, что он одинок, а на вашей стороне — несколько человек, значит, правда за вами.
Возьмите на вооружение эти высказывания, которыми вы легко поставите на место даже очень самоуверенного грубияна, тем самым защитите границы личного пространства от проникновения:
Чтобы давать правильную ответную реакцию на бесцеремонность, хамство и защищать личные границы, необходимо совершенствовать чувство самоуважения, развивать коммуникативные умения, пополнять словарный запас, вырабатывать нестандартность мышления. Эти качества помогают повышать свою авторитетность, уверенно высказывать личное мнение.
и мы расскажем, как этот курс поможет лично вам
В ближайшее время с вами свяжется наш лучший менеджер. Пока вы ждёте тренинг, посмотрите урок в telegram-канале и начните звучать статусно!
СмотретьВ ближайшее время с вами свяжется наш лучший менеджер. Пока вы ждёте тренинг, посмотрите урок в telegram-канале и начните звучать статусно!
СмотретьВ ближайшее время с вами свяжется наш лучший менеджер. Пока вы ждёте тренинг, посмотрите урок в telegram-канале и начните звучать статусно!
СмотретьВ ближайшее время с вами свяжется наш лучший менеджер. Пока вы ждёте тренинг, посмотрите урок в telegram-канале и начните звучать статусно!
Смотретьи мы расскажем, как этот курс поможет лично вам
В ближайшее время с вами свяжется наш лучший менеджер. Пока вы ждёте тренинг, посмотрите урок в telegram-канале и начните звучать статусно!
Смотреть