Как поднять самооценку, стать собой и обрести свои ценности

Пару лет назад я ездил навестить родителей, встретиться со старыми друзьями. И вот такой вышел разговор:

«Как дела, дружище? Все путём?», — спросил один мой друг, которого я не видел несколько лет. «Все отлично. Я провожу много публичных выступлений и получаю за это кучу денег», — ответил я.

Через несколько часов я встретился с другим моим другом. Он задал мне тот же самый вопрос: «Ну, как жизнь-то?» Я ответил: «Все отлично. Провожу много публичных выступлений, много путешествую. Просто потрясающе!»

Еще чуть позже, я ужинал с мамой и, так как мы довольно долго не общались, то и она спросила: «Как поживаешь, сынок?» И я снова ответил по-другому на тот же самый вопрос: «Все хорошо. Я веду курсы публичных выступлений. Люблю эту работу, потому что помогаю многим людям».

Что я делал не так

Сейчас это уже и мне понятно. Но заняло годы, чтобы понять. Я пытался построить каждый ответ таким образом, чтобы он отвечал ценностям другого человека. Я ничего не сочинял и не лгал, я просто акцентировал те вещи, которые имели значение для моих собеседников.

Люди, которые зарабатывают много денег, всегда производили сильное впечатление на моего друга детства, поэтому я акцентировал для него эту часть ответа. Мой другой друг обожал путешествовать, и я обратил его внимание на эту часть жизни. А для мамы важно быть хорошим человеком, поэтому я и сказал ей, что помогаю многим людям.

И так со всеми. Я постоянно пытался соответствовать чужим ценностям, вместо того, чтобы откровенно сказать, почему я сам люблю свою работу. Я просто подстраивался под тех, кто меня окружал. Конечно, это не так уж плохо. Такой подход помогает легко сближаться с людьми и ненавязчиво продемонстрировать, что вы с ними на одной волне и разделяете их убеждения. В прошлом мне это давало возможность легко заводить друзей с самыми разными интересами.

При коротком знакомстве попытка подстроиться полезна. Но если этот подход практиковать в долгосрочных отношениях, это может привести к серьезным последствиям. В лучшем случае вы покажетесь неискренним и фальшивым, если будете пытаться акцентировать то, что вам безразлично или имитировать манеру поведения другого человека. В худшем случае — потеряете себя в расчете добиться признания других людей.

«Потерять себя» звучит как-то туманно, но это точное выражение. В попытке «вписаться», вы сначала потеряете из виду то, что вам просто интересно, а потом поступитесь тем, что имеет для вас наивысшее значение.

Пример из жизни

Недавно жена заставила меня посмотреть фильм «Дрянные девчонки». Если вы не смотрели его, то даже не вздумайте. Я до сих пор сержусь на нее за это, но фильм был кладезем примеров, когда люди предавали свои ценности ради того, чтобы их впустили в ограниченный круг. Главная героиня, Кэйди, приходит в новую школу. Она там никого не знает. В первый день в школьной столовой она пытается найти себе место за каким-нибудь столом.

И когда компания крутых девчонок «Баунти» предлагает присоединиться к ним, она с радостью соглашается. С этой минуты все начинает рушиться. В попытке соответствовать своим новым «друзьям», Кейди начинает краситься и носить одежду ненавистного ей розового цвета.

У нее хорошие способности к математике, но чтобы привлечь «крутого» парня, она прикидывается тупой, получает плохие оценки и отказывается вступать в школьную математическую команду. Дальше — больше. Она не приглашает своих настоящих друзей на вечеринку в свой дом, пишет гадости о других людях в тайном дневнике своей группы.

В кино хороший конец. Герои в итоге понимают, что быть собой лучше, чем гнаться за «крутостью». Кэйди выигрывает олимпиаду по математике, заводила «Баунти» вступает в команду по лакроссу, и остальные участницы тоже находят себя. Понятно, что это всего лишь кино и пример слегка утрирован, но я точно знаю, что мы все делали то, что обычно не делаем или говорим «да» там, где обычно сказали бы «нет», только чтобы заслужить признание других людей.

Я помню свои годы в старших классах, когда я любил читать книги, но тщательно скрывал этот факт, потому что это совсем не круто.

Так происходит, потому что в подростковом возрасте наша личность неустойчива и мы цепляемся за то, что поможет нам завоевать авторитет и уважение среди сверстников.

Экспериментировать со своими ценностями, не то чтобы хорошо, но вполне приемлемо в переходном возрасте.

Тем не менее важной частью взросления (а это бывает и в 40 лет) является умение перестать ориентироваться на других. Нужно выяснить, что мы сами хотим и научиться слушать себя. Зачастую получается такая смесь внутренних предпочтений и черт характера определенного типа личности. Способность различать то, что нам действительно интересно и то, что мы делаем лишь в угоду другим, критически важна для полноценной, наполненной смыслом жизни.

К сожалению, не все из нас проходят такой опыт и тогда мы живем как лист на ветру, стараясь соответствовать ценностям другого человека. Что и случилось со мной, когда я посетил родной город и попытался понравиться каждому, вместо того чтобы четко донести до них почему я обожаю свою работу.

Чтобы перестать быть листом на ветру, нужно ясно сформулировать свои собственные ценности и убеждения. Ведь они — наш компас в жизни, они показывают нам направление и наполняют смыслом.

Что говорят профессионалы

Расс Харрис, популяризатор Терапии Принятия и Обязательств, говорил:

«Ценности — это самые сильные и глубокие желания нашего сердца, которые лежат в основе взаимодействия и отношения к миру, другим людям, самим себе».

Конечно, в разных ситуациях приоритетными становятся разные ценности. Например, установка «много работать» важна для карьеры. Но никак не подходит для вечеринки.

Сформулировать свои ценности и следовать им не всегда легко. Может быть очень трудно отцепиться от того, что ваши друзья, мама или начальник считают важным. Но вы продолжайте хотя бы думать о своих предпочтениях. Со временем вам станет легче прислушиваться к себе, и вы начнете замечать то, что важно для вас. Этот процесс займет некоторое время, но с каждым разом вы будете все ближе к цели.

Как только определите свои собственные ценности, можете начать отслеживать насколько ваше поведение соответствует им. Или вы все еще пытаетесь произвести на кого-то фальшивое впечатление и чрезмерно подстроиться под его интересы. Поэтому, когда я общался с друзьями детства, мне надо было спросить себя: «Я им все это говорю, потому что это мои ценности или потому, что — их?» Стало бы очевидно, что я просто подстраиваюсь.

Формулирование своих ценностей поможет стать собой, и вы точно поймете, что это значит.

Самый тяжелый случай с ценностями у парней на первом свидании. Обычно они стараются подстроиться под интересы девушки, но поскольку они еще не знают какие у нее интересы, то перебирают все подряд в надежде, что что-то выстрелит. Или, как выразился знаменитый американский комик Луи Си Кей: «Парень во время первого свидания похож на калейдоскоп. У него вообще нет свой личности. Он как бы череда разных придурков, по одному придурку в несколько секунд. Никакой связи. Беспорядочные метания. Как броуновское движение. Сразу по всем направлениям. Глядишь, она и клюнет на что-то».

Поэтому для борьбы с эффектом «броуновского движения» определите, что вам небезразлично. На самом глубоком уровне мы подражаем чужим ценностям, потому что надеемся, что нас оценят и примут. Как ни странно, когда мы перестаем подстраиваться, а начинаем следовать своим собственным ценностям, другие люди проявляют к нам большее уважение. Может, вы и не достигнете мгновенного взаимопонимания, но люди будут чувствовать, что вы настоящий и искренний, а это всегда привлекает людей.

Именно такой опыт я и прошел за последние годы. Чем больше я определял свои ценности и следовал им, тем больше людей стремилось ко мне. Поэтому, сейчас, когда кто-то спрашивает меня о моей карьере, я отвечаю честно: «Все прекрасно. Моя профессия требует большой работы ума, она очень сложна и интересна, при этом я могу одновременно помочь многим людям. Я люблю свою работу!»

Что делать Вам

А теперь ваша очередь. Если вы иногда мучаетесь от эффекта «броуновского движения» и чрезмерно пытаетесь понравиться другим, начинайте формулировать свои собственные ценности. Затем, отслеживайте случаи, когда вы опять подстраиваетесь, и снова фокусируйтесь на своих ценностях.

Определение своих ценностей — постоянно совершенствующийся процесс, который требует постоянной практики. Лайфхак в том, чтобы просто начать с чего-то, а затем продвигаться к цели. вы можете начать прямо сейчас, используя эти диаграммы ценности личности (по Рокичу):